JIHAKU : ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΕΙΣ

Μέρος πρώτο : Γέννηση

Απόσπασμα Πρώτο

1. Youshouki no Rinshi Taiken to Kakuri Byoutou Seikatsu
~Οι Επιθανάτιες εμπειρίες μου ως παιδί και η ζωή στο θάλαμο απομόνωσης νοσοκομείου ~

Είμαι σε μια κούνια. Ταλαντεύεται απαλά εμπρός και πίσω. Το οπτικό μου πεδίο, αμυδρό. Ρίχνω ματιές σ το πρόσωπο της μητέρας μου. Πάνω από το κεφάλι της, ένα κινητό περιστρέφεται σπασμωδικά, παίζοντας μια μελωδία από μουσικό κουτί.
Στην επόμενη στιγμή, ενός έτους, δύο ετών, τριών ετών ... οι αναμνήσεις της εποχής εκείνης επανεμφανίζονται μπροστά μου πολύ έντονα. Μπουσουλάω. Περπατάω με ασταθή βήματα . Προσπαθούσα τόσο σκληρά να πω λόγια που θυμόμουν . Δεν μπορούσα να μιλήσω πολύ καλά.
«Μα ... μα ..."
Τα λόγια της προς εμένα, επίσης, επιστρέφουν σε μενα έτσι .
"Αύριο έχεις μάθημα πιάνου."
"Εξασκήσου !"
Φωτεινές, ηλιόλουστες μέρες. Ο ιδρώτας τσουλάει κατά μήκος του κλειδοκύμβαλου ...
Κατά μήκος του άξονα του χρόνου, αυτά τα γεγονότα έχουν πραγματικά ακριβώς μερικά δευτερόλεπτα διάρκεια. Ανάμεσά τους, μερικές πολύ μεγάλες [κυριολεκτικα: τεράστιες] μνήμες που τρέχουν μεσα στο κεφάλι μου με άγρια ​​ταχύτητα. Κάθε στιγμή από αυτές τις αναμνήσεις που έχω ζήσει μέχρι τότε γίνονται ζωντανές εικόνες και αρχίσουν να γυρνάνε σαν ένα περιστρεφόμενο φανάρι.
Θα πεθάνω ....?
Μέχρι τώρα, το έχω σκεφτεί αυτό 15 φορές.

Την πρώτη φορά που αυτό το περιστρεφόμενο φανάρι εμφανίστηκε ήταν όταν ήμουν επτά ετών.
Πνιγόμενος στη θάλασσα της Οκινάουα, καταπίνομενος από τα κύματα, οδυνηρά, πάλευα και πάλευα, τα πόδια μου ανήμπορα να αγγίξουν τον βυθό, βλέποντας τα πράγματα πάνω από το κεφάλι μου να σέρνονται βίαια από τα κύματα. Να σέρνονται από το νερό. Αν και προσπάθησα να αναπνεύσω, το μόνο που μπήκε στο στόμα μου ήταν αλμυρό νερό.
Εφόσον δεν μπορούσα να κάνω τίποτα άλλο από το να καταπίνω το αλμυρό νερό, όλος ο ήχος ξαφνικά εξαφανίστηκε. Μια απαλή αίσθηση, μια ζεστή αίσθηση, και υπήρχε η αίσθηση σαν να είχα εντελώς αγκαλιάστει από κάτι. Δεν έχει σημασία πως το λέμε. Ήμουν περιβεβλημένος από μια ανακούφιση που δεν την είχα νιώσει μέχρι εκείνη τη στιγμή.
Ήταν ακριβώς μετά από εκείνη τη στιγμή. Το περιστρεφόμενο φανάρι άρχισε να κινείται. Όλες οι αναμνήσεις που είχα από τη γέννησή μου μέχρι τότε άρχισαν μια προς μια να περνανε σαν αναλαμπή από το μυαλό μου.
Ήταν η πρώτη φορά που συνέβη αυτό. Δεν ένιωσα κανέναν φόβο. Σκέφτηκα ότι σίγουρα επρόκειτο να πεθάνω.
Αλλά εγώ δεν πέθανα.
Στη συνέχεια, κάθε φορά που έρχομαι κοντά στο θάνατο, το περιστρεφόμενο φανάρι στροβιλίζεται. Σε περιπτώσεις όπου μπορεί να πεθάνω, όπως τροχαίο ατύχημα, μια μάχη, φαίνεται ξαφνικά.
Αυτό έχει συμβεί 15 φορές. Αυτό είναι λίγο πολύ, ίσως.
Ήμουν ένα σκανταλιάρικο παιδί. Είχα την τάση να αντιμετωπίζω το θάνατο.

Όταν πνίγηκα, ήμουν τρομερά φοβισμένος. Ένα μέρος της αιτίας ήταν, νομίζω, ότι βίαια φοβόμουν τον θάνατο. Αλλά την ίδια στιγμή, ήμουν γοητευμένος από το θάνατο. Με τράβαγε. Αν δεν είχα προσπαθήσει να πάω κοντά , τότε δεν θα μπορούσα να το δω. Ήθελα να πάω όσο πιο κοντά μπορούσα να το γιατί ήθελα να το εξετάσω. Αυτό ήταν το είδος του αγοριού που ήμουν.
Εξαιτίας αυτού, σκόπιμα έκανα πράγματα που ήταν επικίνδυνα. Έκανα πράγματα πολλές φορές που με έκαναν να αναρωτιέμαι αν θα πέθαινα. Φυσικά, ήμουν πάντα φοβισμένος, αλλά όταν εκείνη η στιγμή πλησίαζε, ήμουν πάντα ήρεμος.
Λίγο περισσότερο. Λίγο περισσότερο και μπορώ να δω ίσως την απάντηση. Αυτό ήταν το συναίσθημα. Σε αυτό το επίπεδο, δεν θα μπορούσα να πεθάνω. Αν ήμουν σε αυτό το επίπεδο, θα μπορούσα να το κάνω. Ήθελα να δω όλο και περισσότερο στο επόμενο κόσμο. Υπήρχαν φορές που θα εφτιαχνα την διάθεσή μου λέγοντας το αυτό στον εαυτό μου.

Για παράδειγμα, μου άρεσαν τα ποδήλατα και όταν ήμουν έφηβος οδηγούσα συχνά. Η πόλη είχε πολλά κράσπεδα, και νομίζω ότι εκείνη την εποχή, είχα ένα παράξενο τρόπο να ανεβαίνω επάνω στο πεζοδρόμιο [κυρ.: επίθεση]. Δεν είχα καμία δεξιότητα, αλλά ένιωθα πως μπορούσα να φτάσω μέχρι εκείνο το επίπεδο. Μου άρεσε πραγματικά αυτό το συναίσθημα.
Πήγαινα όλο και γρηγορότερα, και όταν πέρασα πάνω από μια περιοχή, υπήρχε ένα δευτερόλεπτο, όπου είδα τα πάντα σε αργή κίνηση. Αυτή η αίσθηση κράτησε για μεγάλο χρονικό διάστημα και ήταν σαν να είδα τα πάντα ξεκάθαρα. Σε αυτό το μέρος που πέρασα, σίγουρα κάτι υπήρχε, και ήθελα να το δω. Επειδή ήθελα να το γευτώ, ήμουν απερίσκεπτος.
Μέχρι να δω το περιστρεφόμενο φανάρι, θα συνέχιζα να οδηγώ πάνω σε πράγματα με όλες τις δυνάμεις μου. Όταν μπορώ να δω το περιστρεφόμενο φανάρι, είναι η πρώτη φορά που έχω συνείδηση ​​του θανάτου. Τότε, είμαι στη θέση μεταξύ ζωής και θανάτου. Μέχρι να το νιώσω αυτό, δεν θα μπορούσα να κάνω πράγματα στο έπακρο.
Τώρα, νομίζω, "Αυτό ήταν περίεργο." Ήμουν ένα επικίνδυνο παιδί.
Επεδίωκα το θάνατο και δεν ήξερα την έννοια της ζωής. Τι σημαίνει να ζει κανείς; Πού μπορώ να βρω την αξία της ζωής και της ύπαρξής μου;
Ειλικρινά, ερωτήματα όπως αυτό είχαν επίσης την ευκαιρία να γεννηθούν από τισ προσωπικές εμπειρίες μου, όταν ήμουν επτά ετών.

Αφότου πνίγηκα, ήμουν σε θέση να δω πολλά πράγματα. Εκείνη τη μέρα, όλα τα όρια έσπασαν. Αφού τα μάτια μου άνοιξαν, μέχρι τώρα, μπορούσα να δώ πλήρως πράγματα που πριν δεν μπορούσα να δω. Δεν μπορούσα να διακρίνω μεταξύ των ανθρώπων που ζούσαν και αυτών που δεν ζούσαν.
Όταν μιλούσα με τους ανθρώπους που δεν ζούσαν, πρέπει να ήταν παράξενο βλέποντας με απ’την απ 'έξω. Οι γονείς μου ήταν φυσικά έκπληκτοι.
« Σε ποιόν μιλάς;"
« Στον θείο».
"Πού είναι ο θείος;"
Όπως το έλεγαν,γελούσαν.
Ίσως να γέλασαν και να το αγνόησαν. Αλλά δεν το αγνοήσαν, επειδή οι καρδιές τους ήταν φοβισμένες να με αντιμετωπίσουν;
Αυτό άρχισε να συμβαίνει με όλο και περισσότερη συχνότητα, και είχα θεωρηθεί ως διανοητικά πολύ παράξενος. Οι άνθρωποι μιλούσαν για μένα, και έγινα αβέβαιος για την έννοια της ύπαρξής μου. Επειδή μπορούσα να δω τόσο τους ζωντανούς ανθρώπους όσο και τους νεκρούς, δεν κατάλαβα τι σήμαινε η ίδια η ζωή.
Αυτό συνεχίστηκε και όταν ήμουν δέκα χρονών, ξαφνικά κατέρρευσα. Είχα έναν βίαιο πόνο στο στομάχι και τα έντερα μου, και δεν μπορούσα να κουνηθώ.
Αφού με πήγαν στο νοσοκομείο, μου είπαν ότι η αιτία ήταν άγνωστη. Μου είπαν ότι, εφόσον έτσι είχαν τα πράγματα, είχα πιθανώς κάποιο είδος μολυσματικής ασθένειας.
Γι 'αυτό και ήμουν ξαφνικά απομονωμένος. Απομονωμένος , σε περιφραγμένους χώρους, με ρίξανε σε ένα θάλαμο νοσοκομείου, που ήταν περισσότερο μια φυλακή. Νομίζω ότι με έβαλαν στον παιδιατρικό θάλαμο, επειδή ήμουν τόσο νέος. Τα παιδιά που ήταν βαριά άρρωστα, είχαν μολυσματικές ασθένειες, ή είχε θανατηφόρες ασθένειες βρίσκονταν σε εκείνη την πτέρυγα. Όντας δέκα ετών, αυτό είναι που σκέφτηκα. Όλοι τους ήταν σε ένα κλουβί, και ήταν πιθανό να πάνε κάτω στο διάδρομο, ανά πάσα στιγμή.
Κάτω σ το διάδρομο, σε ένα άλλο θάλαμο αρρώστων, ήταν παιδιά που κατά πάσα πιθανότητα ήταν ωνα πεθάνουν. Συχνά ήξερα πότε θα γινόταν αυτό.
Μιλώντας με αυτά τα παιδιά, είχα τότε την αίσθηση, "Αυτό το παιδί θα πεθάνει αύριο."
Το επόμενο πρωί, άκουγα τα πόδια των νοσηλευτών να τρέχουν πάνω κάτω στο διάδρομο. Τότε ήξερα ότι ένας από τους φίλους μου είχε πεθάνει.
Εκείνες ήταν δύσκολες ημέρες. Δεν μπορούσα να το αντέξω. Μόλις έκανα ένα φίλο, ήταν νεκρός την επόμενη μέρα. Και αυτό ήταν κάτι που μόνο εγώ ήξερα. Ήταν κόλαση.
Όντας σε ένα μέρος όπως αυτό, μεγάλωσα πολύ παράξενος. Αλλά επειδή δεν ήμουν διανοητικά ισχυρός, δεν πήρα γρήγορα εξητήριο.
Γιατί δεν με άφηναν να φύγω; Επειδή δεν ήμουν φυσιολογικός; Ποια είναι η διαφορά μεταξύ του να είσαι κανονικός και όχι ;
Σκέφτηκα απίστευτα σκληρά για αυτό. Δεν μπορούσα να ξεφύγω. Έπρεπε να κάνω κάτι για να βγώ από εκεί. Γι 'αυτό και συνέχισα να σκέφτομαι.
Άρχισα να παρακολουθώ τον αρχι γιατρό μου. Όταν τον μιμήθηκα ακριβώς, παρατηρήθηκα ως "κανονικός". Αυτό συνεχίστηκε για περίπου δέκα ημέρες πάνω κάτω. Ξαφνικά, μου είπαν, "Μπορείτε να πάτε στο σπίτι."
Εγώ δεν άλλαξα καθόλου. Όμως, ούτε και τίποτα μέσα μου άλλαξε ...
Για τους ενήλικες που είπε «στο είπα», είχα μόνο ένα αίσθημα βαθιάς δυσπιστίας.
Αλλά δεν ήθελα ποτέ να επιστρέψω στο νοσοκομείο αυτό.
Έτσι, από κει και πέρα, συνέχισα να αντιγράφω τα άτομα που οι γονείς μου και οι άλλοι ενήλικες αυτής της γενιάς έλεγαν ότι ήταν σωστά.
Όλο αυτό το διάστημα, κρατιόμουν από την σκέψη του "Τι στο καλό είμαι;"

Απόσπασμα Δεύτερο

2. Spartan Ongaku Kyouiku
~ Μια Σπαρτιάτικη Μουσική Εκπαίδευση ~

Από τότε που θυμάμαι, υπήρχε ένα περιβάλλον γύρω μου που το έκανε απολύτως φυσικό το να παίζω το πιάνο.
Άρχισα όταν ήμουν τριών ετών. Ο πατέρας μου έπαιζε τρομπέτα, και οι δύο γονείς μου είχαν την κοινή σκέψη να με κάνουν να μάθω πιάνο.
Το σπίτι μου ήταν ένα κλασικό σπίτι. Υπήρχαν πολλά ορχηστρικά έργα. Αργότερα, κατά κάποιο τρόπο, υπήρχε τραγούδι και το ταγκό. Είναι μια αστεία ιστορία, αλλά ...
Επειδή δεν μπορούσα να παρακολουθήσω τηλεόραση, δεν ήξερα απολύτως τίποτα για την rock μουσική.
Στον πατέρα μου, επίσης, άρεσε πολύ ο Enka. Ωστόσο, ποτέ δεν άκουσε αυτην την μουσική στο σπίτι, αλλά πάντα ενώ οδηγούσε. Το αυτοκίνητό του πάντα μύριζε πολύ έντονα το άρωμά του, και για μένα, επειδή με έπιανε ναυτία στο αυτοκίνητο,ήταν σαν βασανιστήριο. Ήταν σίγουρα σαν να είναι μεθυσμένος. Enka ακουγόταν στο διάστημα που ένιωθα μεθυσμένος και χάλια. Ήθελα να βιαστώ και να βγώ από το αυτοκίνητο. Έβαζα τα χέρια μου πάνω στα αυτιά μου και απλά προσευχόμουν να βγώ έξω. Ακριβώς λόγω του Enka, ένιωθα αναγκαζμένος να το κάνω αυτό. Μισούσα πραγματικά τον Enka.
Τώρα, όταν το ακούω αυτό, είναι μια ωραία μελωδία. Αλλά όταν ήμουν νέος, δεν άκουγα τους στίχους, και η ίδια η ιαπωνική μουσική ήταν ασυμβίβαστη με μένα.
Στο βιβλίο μουσικής μου υπήρχαν πολλά ποιηματάκια και τραγούδια και μικρές συγχωρδιες. Γιατί η ιαπωνική μουσική είναι τόσο σκοτεινή και θλιβερή; Όλες οι μελωδίες είναι θλιβερές.
Σε σύγκριση με αυτό, τα κλασικά ορχηστρικά κομμάτια είναι βίαια και δυναμικά. Λαμπρά . Αναπόφευκτα, είχα προσελκύστει περισσότερο στην ξένη μουσική από την ιαπωνική μουσική.
Ο δάσκαλος ο οποίος ξεκίνησε να με διδάσκει από όταν ήμουν τριών ήταν καλός άνθρωπος. Μου άρεσε το πιάνο. Ίσως επειδή ήταν διασκεδαστικό να βλέπω αυτόν τον δάσκαλο. Μου άρεσε τόσο πολύ που ποτέ δεν παραπονέθηκα για την εξάσκηση.
Ωστόσο, όταν μπήκα στο δημοτικό σχολείο, τα μαθήματα πιάνου έγιναν δυσάρεστα.
Ξεκίνησα να έχω αμφιβολίες και ερωτήματα, όταν ήμουν επτά ετών. Η εξάσκηση του πιάνου έγινε ντροπιαστική για μένα.
Αισθάνθηκα έντονα, «είμαμε αναγκάζουν να το κάνω." Ήταν αγωνιώδες . Μετακομίσαμε μερικές φορές, και άλλαξα διάφορους καθηγητές τον έναν μετά τον άλλον, και αυτή ήταν μια από τις αιτίες για να μισώ το πιάνο.
Στα επτά μου ήταν όταν πνίγηκα στον ωκεανό, έτσι δεν είναι; Από εκείνη τη στιγμή, ο κόσμος μου έγινε μια ανοικτή στοά.
Όποιον δάσκαλο και να είχα, με χτυπούσε. Με χτύπαγε στο χερι και στον ώμο. «Νιώθεις να θέλεις να το κάνεις;" έλεγαν με μια κρύα φωνή. Στην καρδιά μου, η αντίσταση φούντωνε. Ήθελα να σταματήσω το πιάνο, όμως, οι γονείς μου δεν θα με άφηναν. Αναρωτιόμουν πώς μπορούσα να το σταματήσω.
Το μόνο πράγμα που μπορούσα να κάνω ήταν να με μισήσει ο δάσκαλός μου. Εδεσα μια αλυσίδα γύρω από την μποστινή του πόρτα και την έδεσα πανω στο κλειδί , έτσι ώστε να μην μπορεί να μπεί από έξω. Με αποκάλεσε ένα ηλίθιο παιδί και μου έριξε μια πέτρα. Τον θύμωσα πολύ , αλλά το μόνο που ήθελα να τον κάνει να πει ήταν, "Αυτό το παιδί είναι ανεύθυνο. Κάντε τον να εγκαταλείψει." Ήθελα επίσης να κάνω τους γονείς μου να σκεφτούν ότι, «Ο δάσκαλός του δεν είναι στο σπίτι."
Η επιθυμία μου έγινε πραγματικότητα, και ήμουν σε θέση να εγκαταλείψω το πιάνο όταν ήμουν 11 χρονών.

Απόσπασμα Τρίτο

3. Piano ni Mezameta Chuugakusei Jidai
~ Η αφύπνηση για το πιάνο ως μαθητής μέσης εκπαίδευσης ~

Αφότου σταμάτησα το πιάνο, δεν ξανακάθισα μπροστά στο πιάνο πια. Ήμουν απλά ένα άτακτο παιδί κάθε μέρα.
Όταν ήμουν 14 χρονών, έγινα φίλος με ένα συγκεκριμένο αγόρι. Όλα τα αγόρια που έπαιξα μαζί τους προερχόντουσαν από πολλά διαφορετικά υπόβαθρα οικογενειών, ενώ υπήρχαν και πολλοί από αυτούς που θα μπορούσαμε να πούμε δεν ήταν πολύ καλά.
Οι οικογένειές τους ήταν σκοτεινές [κυριολεκτικά: άγριες], και πάντα σκέφτονταν να το σκάσουν, φεύγοντας για τον έξω κόσμο. Δεν υπήρχε πραγματικά κανείς άλλος εκτός από τα αγόρια που αισθάνονταν έτσι.
Αλλά εκείνος ήταν ο μόνος διαφορετικός. Ο τρόπος σκέψης του ήταν διαφορετικός από κάθε άποψη. Πίστευα ότι ήταν κακός, δεν σκέφτονται να το σκάσει. Υπήρχαν κάποιοι πραγματικά απαίσιοι καυγάδες. Προτού το καταλάβω, βρήκα τον εαυτό μου να τον συμπαθεί και να περνάω περισσότερο χρόνο μαζί του.
Μια μέρα όταν κάναμε κοπάνα από το σχολείο, μου είπε, «Οι γονείς μου δεν είναι στο σπίτι αυτή τη στιγμή, οπότε γιατί να μην πάμε στο σπίτι μου;" Πριν από αυτό, δεν είχα πάει σπίτι του ούτε μία φορά.
Διότι έλεγε όλη την ώρα «Οι γονείς μου είναι πραγματικά αυστηροί», εγώ δεν ήξερα καν σε ποιά γειτονιά ήταν το σπίτι του.
Την πρώτη φορά που πήγαμε στο σπίτι του, διαπίστωσα ότι ήταν μια έπαυλη. Η πύλη ήταν επιβλητική, και ήταν η πρώτη φορά που είχα εκτεθεί σε μια τόσο πλούσια οικογένεια. Το συνειδητοποίησα εκεί. Έτσι, δεν ήθελα να δείξω σε κανέναν το σπίτι μου. το να παω εκεί με συντροφιά ήταν σαφώς πολύ διαφορετικό.
Μπήκαμε στο σπίτι από τον κήπο, και στο δωμάτιο ακριβώς μπροστά εμάς ήταν ένα πιάνο με ουρά. Αυτό το πιάνο ήταν πολύ σπουδαιότερο από εκείνο που είχαμε στην αίθουσα μουσικής στο σχολείο.
"Ποιανού είναι αυτό;" Είπα χωρίς να το σκεφτώ.
Και είπε νωχελικά, «είναι δικό μου."
"Ψεύτη!"
"Όχι, αυτή είναι η αλήθεια."
Όπως το είπε αυτό, άνοιξε ήσυχα το καπάκι του πιάνου και ξαφνικά άρχισε να παίζει.
Δεν μπορούσα να το πιστέψω. Ο σύντροφός μου, που είχαμε κάνει μαζί φάρσες έπαιζε πιάνο! Και όχι μόνο αυτό, αλλά ήταν πολύ καλός.
«Οι γονείς μου είναι δάσκαλοι μουσικής, έτσι από τότε που ήμουν μικρός, με έβαλαν να μάθω πιάνο», είπε. Και τότε αποφάσισα να είμαι ειλικρινής μαζί του.
"Να σου πω την αλήθεια, παίζω και εγώ πιάνο."
Έτσι, λοιπόν, προσπάθησα να επιδείξω το παίξιμό μου.
Ωστόσο, το επίπεδο του παιξίματός μου δεν ήταν τίποτα το εξαιρετικό. Αν και ήξερα ότι ην ανατροφή του και η δική μου ήταν παρόμοιες, οι ικανότητές του σίγουρα ξεπερνούσαν κατά πολύ τις δικές μου. Το επίπεδο παιξίματος μου δεν άξιζε ούτε καν να αναφερθεί.
Παραιτήθηκα από το πιάνο στην ηλικία των 11 και στη συνέχεια είχα τρία χρόνια τίποτα, έτσι ποια είναι η διαφορά;
Θέλοντας να καυχηθώ οι διαφορές μεταξύ μας, απλά με έκαναν να πληγωθώ.
Ένιωσα μια αυξανόμεη αποφασιστηκότητα του να μην θέλω να χάσω από εκείνον.
Μισώ να χάνω.
Έτρεξα στο κατάστημα μουσικής της πόλης και κοίταξα για όλα τα είδη των έργων για πιάνο. Παρτιτούρες για το πιάνο. Ήταν χωρισμένες ανά βαθμό και κατάταξη.
Το κομμάτι που ο φίλος μου έπαιξε για μένα ήταν πολύ μεγάλου και δύσκολου βαθμού, κάπου γύρω στο D ή E. Για να τον περάσω, θα έπρεπε να παίξω σε επίπεδο Α ή Β. Η εξάσκηση ακόμα και σε C ήταν εκτός συζήτησης. Αγοράζοντας όλα τα κομμάτια πιάνου που είχαν επίπεδο δυσκολίας πάνω από Ε, πήγα σπίτι και από εκείνη την ημέρα και ύστερα, άρχισα να κάνω εξάσκηση πιάνου σαν τρελός.
Δεν ήθελα να χάσω. Αυτό ήταν όλο. Δεν ήταν επειδή άρχισε να μου αρέσει το πιάνο. Δεν πήγαινα καν σχολείο? Μόνο εξασκόμουν. Εξασκόμουν τόσο πολύ που δεν πήγαινα ούτε για ύπνο.
Βυθίστηκα τόσο πολύ στο παίξιμο του πιάνου μου που οι γονείς μου πίστευαν ότι αυτή η ξαφνική έμπνευση ήταν απίστευτα παράξενο, και όπως μου έλεγαν στο παρελθόν να εξασκηθώ, τώρα μου φώναζαν, "Σταμάτα επιτέλους!"